Recordar el pasado (en general, no el mío)

TV3 estrena hoy el documental “Negrers, la Catalunya esclavista”.

Y ahora vengo del médico y pongo la tele y están hablando de esto, que parece que ha causado revuelo en las redes (Twitter mostly, cómo no), y la primera postura era de una señora que decía que era una forma de crear auto-odio hacia la catalanidad (cuando en realidad todos los países y sociedades han tenido su momento esclavista), y en esta línea iban los detractores. El ejemplo que han puesto a favor venía a decir que es bueno conocer nuestro pasado y que nuestra historia no es peor que las historias de los otros. Obviamente para mí, el pasado hay que recordarlo.
Justo el domingo oí hablar a tres autores en las charlas de la semana de la novela negra en Barceona. Dominique Manotti hablaba de su ficción sobre la violencia racista y conflicto social inspirada en la realidad. Se habló de cómo durante años se negó la colonización de Argelia o la batalla de Argel (no me pidáis que lo recuerde ni exactitud porque incluso buscándolo ahora no lo descubro; estoy de baja por estrés y ni retengo ni sé lo que digo a veces). A esa cosa de Francia sobre Argelia, la llamaron otra cosa, un eufemismo que por supuesto tampoco recuerdo, durante años. Se habló de nazismo y de guerras civiles y de exilios y migraciones de la historia que no debemos olvidar. Y no digo “para no repetirla” porque eso es una frase hecha y no suele servir de nada. Creo que fue en esa charla donde me apunté en las notas del móvil (porque también pensé que traje bloc pero había perdido boli, para luego darme cuenta de que no; esa es mi vida actual). La frase era: en el origen de toda gran fortuna hay un gran crimen.
Y eso ha pasado en todas las sociedades, y hay crímenes de guerra que se han reconocido muchos años después, de algunos se ha pedido perdón y de otros no, etc., etc., qué os voy a contar a los que tenéis la cabeza clara. Y cuántas naciones se nutrieron de la esclavitud.
Al menos, desde que vivo en Cataluña, que hace más de 20 años, sí he aprendido sobre los llamados indianos y el pasado esclavista, y he ido a ver y a oír esas historias porque me ha interesado y porque me lo han puesto en las manos.
Así que me gusta estar donde estoy. Me parece mucho mejor recordar y reconocer pasados vergonzosos que ver reportajillos en la tele que dan mucha risa (not) cuando les preguntan a jóvenes por la calle si saben quién era Franco y no tienen ni idea.
De momento, hoy veré el documental (si me puedo concentrar lo suficiente). Y después, dormiré un sueño reparador, si puede ser.

Objetivos, diu

"Hay que tener objetivos, planes, sueños", me dijo alguien el otro día. Yo me quedé en blanco, como culpable.

Cuando yo veo ofertas de tareas que podría hacer en teoría, que me llegan de agencias a las que alguna vez he solicitado, o por alguna plataforma para traductores... Lo que más veo ahora es "subtitling, voice artists, transcription" y todo lo relacionado con lo audiovisual. Que estará bien para los que están preparados, o lo estaba antes de que hubiera el "boom".

Porque, por mis amigos que se dedican, sé que lo que ofrecen estos nuevos es calderilla. 💸

Pero ay, podría hacer una lista de títulos de mensajes que nada más verlo ya me canso o lo descarto. A veces lo busco a ver qué es, pero lo que sé es que no quiero hacerlo. Ejemplos de hoy: "social media listening, handwriting project".

Para los que aún tienen sueños... Mi sueño era ser mujer independiente y lo he conseguido. Hasta cuándo es la incógnita.

Si mi sueño era ser traductora y pensaba que se había cumplido. Cuando ese sueño se va al garete... 
¿Qué hace una? ¿Dónde se buscan los sueños? ¿Es pecado no tener sueños? ¿Me va a multar la policía de los sueños?

Ya puestos que me enchironen. Así me ahorro el alquiler y el autónomo y puedo solo escribir.
¿Es ese mi sueño? 

 

***

PD: el que me dijo lo de los sueños, cuando conocí su situación, entendí por qué. Ahora, si tengo que definir mi objetivo (otra manera de decir sueño en este mundo de lo positivo) y este puede ser abstractito: pues tener una buena vida, lo más tranquila posible, y disfrutar del momento.

Ploure a la mar i jo

Agafo aquest llibre el dia de Sant Joan; i comença «1990. Migdia. Hora solar. Solstici d'estiu». Senyal divina, vaig pensar, exagerant.

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Ahir que plorava, surt una persona nova que és un poc tonteta, molt presumida i molt xerradora, i el que tenia en comú amb mi és que estava obsessionada per comprar-se unes sabates precioses que són massa cares. I les que porta li fan mal:

«Tot per voler estalviar quatre xavos. No tinc escarment, Pau. Ja m'ho deia ma mare. Qui compra barat...»

I l'home pensant en coses més profundes  -  massa profundes.

–Pau, li fa nosa que parle?

–No, Carme.

... [coses profundes] ...

–Hi havia unes sabates, Pau, de color fúcsia encès, que pegaven un esclafit. De categoria, Pau, de categoria! I no em feien mal als peus. 

 Després es posava més seria i s’enfonsava i era quan jo plorava.

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I avui, que estic molt cansada, que he fet moltes coses, que he parlat molt per telèfon, agafo el llibre, i tornen a sortir detalls de tot el dia. ¿Saps? Com als somnis:

He anat a la perruqueria –també aquesta dona parla avui de «perruqueria de luxe». He parlat amb algú de gelat de violetes (que no és una cosa que es parle cada dia), i ¿què mengen els protagonistes? «Llebre amb pètals de violeta». Si vull recargolar-ho més, et diré que una de la feina m’ha preguntat que si aniré a saludar al seu conill (un conill de veritat, que deixarà al despatx per les vacances).

Així que avui no ploro.

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Obro el llibre i els ulls se’m en van a una paraula: «gelat». El gelat és de figues de pala. Ahir, una altra dona (de les que pensa l'home, encara que l'home també pensa en homes) feia confitura de mores i figues de pala.

Això lliga amb el gelat de violeta d’aquell japonès i amb la confitura de violeta que vaig menjar a Madrid acompanyant l'ànec. Ah, i amb la confitura de figues normals de ma tia Mariana.

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I avui, després de molts i molts anys, lliga amb els caramelets de violeta que de vegades menjava de petita, que no sabia si m’agradaven, que diria l’Angela, i amb el gelat de violeta i nabius de la gelateria nòrdica que no ha sobreviscut però que ara encara es troba a l’altra gelateria que l’ha substituït.

I per això ara m’agrada el espumós violeta d’un supermercat barat amb glaçons amb nabius o nabius congelats.

 

Prefiero pescar a cazar

 

Intro:

Arran de la xerrada de Txema Salvans, vaig pensar tot això:

Entrecometes del Txema: “l’aprenentatge amb el temps i la degeneració del cos”. De més jove era “caçador”, buscava el moment (en el projecte Nice to meet you [https://txemasalvans.com/work/nice-to-meet-you/]”) i disparava. Ara diu que és pescador, la diferencia entre buscar activament una víctima i esperar i observar.

Desarrollo:

Ahora comprendo pues por qué no debo sentirme mal si no puedo volver a estar cazando pequeños proyectos en campos nuevos, como editar x o y con una herramienta nueva, hacer o editar subtítulos con otras herramientas más nuevas, ajustar traducciones para doblaje, transcribir la pronunciación de palabras en un nuevo sistema adecuado para ordenador que acabo de saber que existe, pensar cómo cobrar por palabra ese trabajo que aún no sé hacer (yo era un crack en fonética, pero tendría que "estudiar" cómo se traslata el antiguo alfabeto fonético internacional a este nuevo X-SAMPLE). Pre-editing, es lo úlitmo. Que hasta casi me gusta, pero he ganado en una semana unos 30 euros brutos en dos ratos. Cosas así son las que me proponen: más pruebas, rellenar formularios, trabajar casi en plan becaria recién salida del horno. Casi me recuerda a lo de poner capuchas a ls bolis BIC a peseta por capucha. 

O aceptar un proyecto de la empresa de siempre solo porque la tarifa parece buena sin poder pararse a mirar el original porque, si no, alguien se lo lleva inmediatamente. Prisas, rápido, todo rápido, tener múltiples cosas en la cabeza todo el tiempo.

No era eso lo que tenía pensado para mi madurez como traductora.

Sé que tenemos que adaptarnos a los tiempos, pero, dadas las circunstancias, prefiero adaptarme hacia otro lado, aunque no tenga nada que ver con la traducción. Porque hacer cosas “alrededor de la traducción” no era un sueño de mi vida.

Soy consciente de que si hubiera elegido ser peluquera, que era mi primer sueño laboral, igual ahora lo tendría jodido también con tanta competencia. O con el túnel carpiano. Pero como sería buena, trabajaría y después me iría a casa y descansaría. En esa línea voy en mi búsqueda estilo pescador de nuevas oportunidades.

Si he de romperme los cuernos, dejarme la vista y las neuronas, para ganar poco, de momento me puedo quedar como estoy, no tengo necesidad de enriquecer a más empresas o personas.

Mejor vivo y descanso un poco aunque coma arroz blanco (integral, que es mejor para las señoras de mi edad).

El vídeo que grabé de una de sus frases en la pared de la galería (Transcripción y traducción al castellano abajo):

Perfect Day ens parla de la increïble resiliència tant física com emocional de la nostra espècie. En aquesta resiliència, paradoxalment, resideix la tragèdia de l'ésser humà. On altres espècies es rendeixen, nosaltres som capaços d'aguantar una mica més.

Perfect Day nos habla de la increible resiliencia tanto física como emocional de nuestra especie. Paradójicamente, es en esta resiliencia donde reside la tragedia del ser humano. Allí donde otras especies se rinden, nosotros somos capaces de aguantar un poco más.

De vuelta en la época victoriana

Pues para seguir con el post sobre lo que cuesta que te hagan caso si tienes dolores musculares en el sistema de salud, añado:

He puesto este título al post porque parece que lo de la histeria femenina no está superado.

Llevo meses sufriendo de intensos dolores cervicales (y después un brazo, luego el otro) y meses oyendo lo de "posa't escalfor" (a los cojones, diría yo), que si son los nervios, que si no te tomes antiinflamatorios, que si haz rehabilitación para no se sabe qué, que necesitas un osteópata (pa' mí, particular, aquí guardado bajo la cama, supongo)...*

Desde septiembre: dos veces de ir a urgencias del CAP y recibir medicación fuerte que ya no puede ser. Una rehabilitación por parte de una mutua mientras espero la rehabilitación de la Seguridad Social. Una navidad -y desde esa navidad- con la puta escalfor en el cogote.

Medio enero amargada. Un mes de febrero de baja.

Baja de autónoma que sabes que te dan el 60-75 por ciento de la base y aún pagas la cuota. Eso sí, para recibir este dinero te mandan unos PDF que rellenar que tú dices: "Joder, pero si estoy de baja porque no puedo ver más pantallas, más pestañas, más PDF..." y tardas como no sé cuántos intentos en rellenar el tercero, que no se guarda, y mensajito va y mensajito viene con la mutua. Esa mutua colaboradora con la Seguridad Social que todos los autónomos pagamos... para que luego nos estén presionando para que nos demos de alta. Es como un mini-tribunal médico. Encantador.

Baja porque me presiona el sector y el mercado, o la vida, yo ya no sé. Y luego presión por el otro lado.

* Lo del osteópata me lo dijo la señora doctora de esa mutua que te pincha que te des de alta, ni que fueras tú a arruinar a la Seguridad Social por los 300 euros que te quedan tras pagar la cuota (que llevas 15 años pagando).

Que la amable doctora que me dio la baja me mandó a la psiquiatra. Bien, eso lo gestionaron bien. Pero a electromiografía aún está pendiente (desde el 28 de enero). Entre tanto, después de las dos rehabilitaciones, hacer ejercicios por mi cuenta, mi yoga (que voy a parar de hacer ya porque ayer me dolía todo lo que tiene que ver con el cuello), no estoy mejor. Estoy peor.

El viernes voy a ver que me interpreten los resultados de una resonancia que me pedí por la mutua y en la que el traumatólogo supone que "no saldrá nada". Pues hijo, no sé lo que saldrá. Pero algo saldrá. Que espero que sea algo fácilmente solucionable. Y que si no es nada, y son realmente nervios, vamos a ver como lo soluciono, porque yo ya estoy harta de seguir todos los consejos de todos los profesionales sanitarios (y lo que es peor, a las personas random). Y de acudir y pagar a psicóloga, osteópata... La psiquiatra de la SS ahora sigue controlando la medicación (que no es más que un poco más de lo que tomaba antes) y, por un detallito que le conté dice (como digo yo), "sí, está relacionado con los nervios".

Sinceramente, estaba acojonada. Y ayer vi el informe que aún tiene que interpretar y contarme el traumatólogo, pero me ha dejado tranquila porque después de muchas cosas complicadas dice algunas cosas "dentro de la normalidad", y al no decir nada de hernia he descansado porque era mi peor miedo.

Porque yo intento hacer lo correcto. Mucho, demasiado. Intento tranquilizarme. Intento disfrutar de la vida, lo poco que se puede, pero se puede. Sí, disfruto. Los ratos que puedo. Pero ocho meses con un dolor que ha oscilado entre horrible y molesto no son algo que te ayude a ser positiva, que dicen otros. Que lo digo yo, que sé que es importante.

Pero cuando una persona racional e inteligente como yo tiene este dolor y lo dice e insiste y busca soluciones, quiere soluciones científicas. Y si no las hay, me voy ya mismo a firmar mi testamento vital -y del otro también-, porque a veces me dan ganas de gritar lo que Matías Prats. Que yo todo lo que tenía que hacer en esta vida, lo tengo hecho. Mira.