Flors i plans

 

Tot comença quan trobo aquesta cita a una llibreta d'una tenda de ximpleries. Que m’enamora perquè penso:

Sí, em puc comprar un ram de flors.

Fer els meus propis plans

No ho trobava tan fàcil llavors.

💗

Uns dies després vaig a aquest recital anomenat com el poema d'Estellés, De mà en mà, que escolto de boca de l'actor Francesc Anyó. Són les casualitats que tant m’agraden. Emocionant l’espectacle, quina guitarra la de Borja Penalba. Que jo no sé gaire de música, però aquella guitarra estava ben tocada. Com si em toqués a mi. Un orgasme cerebral o del tacte de l’oïda.

💗

Del poema d’Estellés:

Ella volia una rosa,
i un dia se la va fer.
Ella tenia una rosa,
una rosa de paper.

Abans diu:

Ella tenia una rosa,
una rosa de paper,
d'un paper vell de diari,
d'un diari groc del temps.

🌹

M’agrada que es fes la rosa,

si volia una rosa, encara que fos de paper.

M’agrada que fos de diari,

d’un diari groc del temps.

 💧

Entremig:

Tete, tenies raó.

Els solters

i els que no tenen feina

són peons

de la generació anterior.

Gràcies donarem, gràcies donem,

però només volgueren

ser independents.

 

Un erizo y un avión

Este uno de octubre nadé en el mismo mar en que nadaba, en mi otro país, solo en verano. El uno de octubre allá solía estar más ocupada. Demasiado ocupada a menudo.

Me gustaba la gente de mi barrio, me gustaba la gente de mi ciudad y de mi país. Para mí era un país, es un país. Un país sin estado, digan lo que digan. Por mal que vaya, siempre he visto que va mejor que el resto de la España que conozco. Por mal que vaya, siempre me gustará más la cultura, la gente, la cultura de la gente.

El treinta de septiembre, en este caso, fue bonito porque fui a caminar por la playa, esa misma playa en la que nadé este uno de octubre, solo para desfogarme, para escaparme de mi vida, que era una obligación continua. Salí el treinta para caminar rápido. Me monté una ruta que tuvieran cuarenta y cinco minutos, porque no podía seguir engordando. Al subir desde la playa, casi ya en la carretera, al finalizar una barandilla, en un trozo  de piedras grandes y matojos, vi un erizo, un erizo precioso. Nunca había visto uno en directo. Me paré y dije, como una niña, juntando las manos: «Oh, el erizo, qué bonito el erizo. La elegancia del erizo».

Y recordé el libro, que leía precisamente en esta o la otra playa, porque las arenas son todas iguales y mi mente está arenosa. Y recordé la película. Recordé cuando Julia me dijo que ese libro le recordaba a mí. Quizás la portera protagonista le recordaba a mí. Cuando yo leí libro ni sabía lo que acabaría pareciéndome. Cuando vi la película por segunda vez, esa mujer me recordó a mí porque tenía mi misma edad. Porque sí, porque definitivamente mi profesión ideal en aquel momento era la de portera. Se riese quien quisiera reírse. Portera culta que lee. Y pensé todo esto en un instante. Pensé que ya no podía ser portera porque no vivo en una ciudad grande y también pensé que quizás algún día pueda serlo, quizás algún día pueda volver a la ciudad grande, quizás pueda ser portera tranquila o algo mejor, y se me erizó la piel.

Y no recordaba en ese instante que la joven del libro era en principio una suicida. Otro libro con una suicida. Como ese algo que yo podría escribir sobre tres mujeres suicidas, un hombre que no quiere vivir y un hombre que se aferra la vida.

Y la desgracia con esperanza «Lo que importa no es morir, sino lo que uno hace en el momento en que se muere».

Unas semanas antes, después de unas lluvias, era una entre tres personas a lo largo de la playa central, que me caminé descalza. Aquel día lo más bonito fue, al principio, el agua tan clara que pude ver un pececito en la orilla y, al final, un gran arcoíris perfecto, el más grande que haya visto jamás porque aquel era el lugar más adecuado. Y me alegré de haber bajado.

El día uno, entonces, no tenía plan de ir a nadar. Estaba un poco nublado, pero tenía que lavarme el pelo (siempre tan práctica) y decidí de sopetón aprovechar, coger la mochila y largarme a la playa. Ni siquiera usaría bikini. Usaría el sujetador que llevaba, dado de sí,  con estampado de leopardo y unas bragas negras también viejas. Me metí en esa agua de buena temperatura y oleaje que otras veces me echara para atrás. Y hundí la cabeza y nadé hacia delante, en retroceso, para un lado y para el otro. No hice el muerto como otras veces. Me moví, me moví y me moví. Disfruté del agua, disfruté de la falta de gravedad.

Pensé en un momento que estaba llegando demasiado lejos y pensé que no haría como la protagonista de The Bell Jar. La había leído hacía poco en inglés. Sylvia Plath, La campana de cristal. Pensé en cuando ella hablaba sobre sus múltiples intentos de suicidio, que uno de ellos era nadar hacia el fondo hasta cansarse mucho hasta que tener la certeza de no poder volver. 

Yo no, yo quería volver y disfrutar. Y miré a mi alrededor y vi esa playa. Esa costa en forma de media luna, distinta a la que veía en mi gran ciudad que me gustaba mucho más. Los símbolos de la playa de la Barceloneta tenían más poder, la media luna era más grande.

Miré y seguí la trayectoria de un avión que quizás un día me pudiera llevar a cualquier otra gran ciudad, grande pero vivible. Esta era más acogedora, estaba bien allí y podía nadar con muy pocas personas alrededor un uno de octubre cualquiera y pensé que sería como un baño renovador, quizás en el que recobrara la libertad interior.

Omple l'enquesta

El Consorci Sanitari Integral al qual pertany l'Hospital dos de Maig m'envia una enquesta sobre la meva visita a un traumatòleg la setmana passada. És  la meva oportunitat. En la gradació "recomanaria vostè el centre a familiar si amic..." pose el que em sembla. A la pregunta sobre la visita concreta nota baixa. Trio entre les opcions que es donen. Com que mansplaining no hi és, he d'explicar de forma concreta:

Recomanar, puc recomanar segons quin metge et toqui. El centre no és el problema.

Jo volia una opinió professional sobre la meva patologia cervical i el metge (Edgar Medina Rodríguez) es va limitar a fer de psicòleg.

Em va receptar rehabilitació (única cosa positiva). Però l'actitud paternalista és inadmissible. Ja sé que tinc ansietat i depressió i que això no ajuda, i sé el que és una estenosi (soc traductora mèdica). 

Jo anava per una opinió objectiva i CIENTIFICA, volia asber quan seria aconsellable una intervenció. Em va dir que nadés (consell del dia u quan tens problemes d'esquena) i, després, que no estava fent la meva feina -sense saber si faig ioga o estiraments, que també són vàlids. En va dir que no he perdido nada porque estoy viva i em va posar l'exemple d'ell mateix (he perdido un hijo y estoy aquí). Ell no sap el que jo he perdut (encara que li vaig dir, que fer com fan diu que no és pecat).

Finalment, em va preguntar "¿prefiere una operación con clavos y placas o medicación?" i li vaig dir medicació perquè estava en xoc; tot dependrà del dolor o els problemes que em donin les cervicals. Quan vaig tindre una hèrnia discal lumbar em van operar i em vaig quedar en el cel. Això és més complicat, però per això anava, per què m'explicaren les complicacions i com pot progressar la malaltia. No perquè em fessin mansplaining. 

M'enfada pel biaix de gènere. M'agradaria saber si a un home li hagués dit el mateix ("puedes llorar"). I m'enfada el sistema sanitari: encara no m'ha vist psicòleg del sistema i aquest home...

Un altre dia, que miri l'informe de la ressonància i expliqui què pensa del problema físic. La resta, bé, tots els professionals ho comenten, tots sabem que l'estrès i la salut mental afecten la física, però en la magnitud que aquell home ho va utilitzar, sobrava.

De cuidados y universos

EFE/Rodrigo Jiménez

Otro traumatólogo de la seguridad social (a mí no me había pasado, sí a mi madre, por ejemplo), que me dice que no le importan los informes de una resonancia, que quiere hablar con la persona que sufre, que llora, que puedo llorar allí si quiero. Que me parece que lo he perdido todo y que a veces me quiero morir. Que si me cogen y me aprietan del cuello, ¿qué pasa? Pues que duele. Todo esto para explicar lo que yo ya sé que es una estenosis de la médula. A ti sí que te apretaría yo el cuello.

Señor doctor naturalista y humanista (mansplainer y más cosas que le diría ahora), que me dice que él sí que lo ha perdido todo y ahí está. A cada uno le duele su dolor. ¿Qué sabe usted de mi vida? Lo que pone en mi historia, quizás. ¿Qué, ya me han clasificado de neurótica? (creo que una vez, el médico de familia del pueblo le dijo al médico en prácticas de turno que tenía una "madre neurótica"). Solo porque me quejé a la enfermera el otro día de que ya el sistema me está jodiendo más que arreglarme.

O sea, no me ha visto una psicóloga de la S.S. aún y el traumatólogo me hace de psicólogo y me dice que no pongo de mi parte. Me dice que nade. La recomendación del día uno, cuando la primera hernia discal. No nado, no, pero usted no sabe qué otras cosas hago, como yoga, y si este puto pasado año no he podido hacer yoga ni estiramientos porque tenía otras preocupaciones.

Que la psiquiatra de la seguridad social, por otro lado, me ha cambiado el tratamiento, que no me ha beneficiado de forma visible, y cada vez que voy me dice que me vaya bajando el ansiolítico. Pues que me dé con un martillo en la cabeza.

Que la psicóloga privada ha llegado a proponerme un tratamiento que ella no lo sabe, pero yo –y cualquiera con criterio– diría que es una estafa.

Que mi gestora actual no me quiere hacer un cese de actividad con derecho a prestación porque nunca lo ha hecho, que "los autónomos se dan de baja y se buscan la vida", pero al mismo tiempo me dice que no sabe dónde voy a encontrar trabajo yo ahora.

Total, que la solución, según todos los estamentos, es que vaya a casa de mi madre y que ella me alimente. Y buena que es la solución, y lo es porque yo lo he decidido, y gracias que doy por tener un techo y una madre.

Pero no todos tienen esa suerte. Si estuviera sola en la vida, aquí en Barcelona, sin poder pagar el alquiler, ¿qué?

Que al final todos estamos solos en un mundo que ya es capitalista sin remedio. Cada palo que aguante su vela. Y que el mundo no se va a la mierda, ya está en la mierda.

Oí a alguien decir el otro día en la tele que la gente se preocupa por la inteligencia artificial (que sí, que es responsable de que yo ahora no tenga trabajo), pero que no hacía falta, que la inteligencia natural ya se ha cargado al planeta.

Pues nada, a cuidarse, amiguis. Que nadie lo va a hacer por nosotros. 

HAPPY BIRTHDAY TO ME

23-11-2023

Ayer cumplí 56 y fue uno de mis cumpleaños más duros. El día anterior lloré poquito muchas veces. Mi indecisión de siempre estaba superencabronada. 

La clase de yoga acababa a la una, y lloré en la «relajación» final, porque pensé que el ruido del cuenco, que me gustaba tanto, hasta me molestaba. Después pensé que era sobre esa hora cuando nací, la una de la tarde, 10 minutos más o menos, porque mi casa estaba al lado de la vía del tren. Y eso es lo que me han contado. También pensé en que aquel día de 1967 también era miércoles. 

Y la diferencia de esas lágrimas contra otras de la misma clase de yoga años antes, dolía. Pero me esperanzaba. Con la ayuda de amigas y madre salí de un agujerito con remolino. Sabía cuál era mi fallo, pero me lo negaba. 

He dormido hasta las cuatro, cuando me he despertado por hambre y he procesado cosas, tomado decisiones, comprado dos billetes de tren y al final me habré dormido como a las siete, con despertador para las nueve, porque hay que aprovechar la vida. 

Y el susto que me he pegado al levantarme, que voy al baño y me aparto el flequillo, pero seguía intentando apartarme un pelo de la frente, hasta que me he dado cuenta de que era una arruga nueva que me había salido entre las cejas, como una comba; una cara de mala leche que me quedaba... Y he cogido la cremita de ojos con ácido hialurónico y me he dado ante el espejo del balcón, arrastrando hacia arriba con los deditos. No ha permanecido, aunque ha tardado un buen rato en irse. Pero es una señal para el futuro. 

Voy a tener que dejarme crecer el entrecejo o ya ponerme gafas progresivas en ese momento. No hay mal que por bien no venga, o sálvese quien pueda. Todo bien. 

Una semana después, por la mañana, decido ser feliz.

The Number One Fan

 

Ahir va fer 15 anys que els Manel van publicar el seu primer i meravellós disc Els millors professors europeus. En un programa de TV3 parlaven d’ells i de l’impacte que van tenir. I per què va passar allò. Sempre recordo a l’actual presentadora de Planta baixa, Agnès Marquès, perquè hi era a un dels concerts al qual jo vaig anar sola (gairebé sempre, ben mirat), al Poble Espanyol. Recordo que tenia feina; havia de corregir una traducció. I com que ells anaven els darrers, jo anava corregint per escales de tots tipus i passejant-me pel recinte.

Els tertulians de fa dos dies comentaven la diferència entre ells i altres grups catalans pel que fa a l’ús de la llengua. Que no pretenien ser trencadors, sinó que van aprofitar la llegua completament, amb paraules antigues, però sense renunciar als castellanismes presents en la llengua viva. També va mencionar, crec que la Marina Rossell, que van arribar a totes les franges d’edat —però totes, totes—, potser per la capacitat narrativa del Guillem Gisbert, el principal lletrista del grup. I una altra cosa que comentaven en aquest sentit jo l'havia pensat molt. «No sembla que tinguin trenta anys». Efectivament, perquè les lletres parlaven de coses que sembla que no podries saber si no has tingut fills, o si no has arribat a certes edats.

La cançó del soldadet és un exemple perfecte de la manera d’arribar a la gent. Jo pensava, a mi, que mai m’han interessat els soldats, ni les pel·lícules o llibres de guerres, em va arribar aquesta cançó, per què? Perquè estava narrada des del cantó humà, tant humà.

També recordo el concert que vaig veure amb els amics que me’l van descobrir. Ell, mirava a la seva filla, aleshores adolescent, quan va venir la frase: 

«Aniré a ma mare ben vestit

i, abans de res li hauré de dir

que em perdoni per tractar-la sempre així»

 

I sempre pensava jo en la maduresa d'allò que seguia:

 

«... aniré a la Margarida a fer-li un fill

Per, només veure’l, intuir

que l’estimo més del que m’estimo a mi».

 

Precisament aquest amic meu odiava, de totes les cançons, Criticarem les noves modes de pentinats. Qui sap perquè, pensava jo que igual no volia pensar en la vellesa. Però aquesta és una de les meves preferides, precisament per això, per «la decadència de la carn», per què, tant de bo, «Vindran els anys i, amb els anys, la calma» o «I seràs un sac de mals o seràs una roca.» Em sentia identificada encara que no hagués arribat a ser aquella «iaia estranya». Jo, aleshores, la que no suportava era Deixa-la, Toni, deixa-la. Que sigui una havanera o el que vulgui (la veritat és que la melodia m'encanta), però jo em fixava en la lletra, i argumentava: «si la vol deixar que la deixi, però que li digui a la cara». I la meva amiga em comprenia i somreia. 

I pensava l’altre dia que al meu funeral jo posaria My Way, del Sinatra. Però avui he pensat que aquesta tampoc estaria malament. O Llavors ja era fort.

No importa, el que importa és la felicitat que aquests quatre nois m’han donat en aquests 15 anys. I per això m’he posat les seves cançons avui mentre fregava plats.

I també van dir al programa que era un poeta, i un intel·lectual, en Guillem. Jo sempre havia dit que era un trobador, o un rapsode. Tot per aquest element d’antiguitat que tenen les seves cançons. Comentaven l’armilla de iaio que portava a la primera època. Efectivament, semblava un vell, i m’agradava també perquè tenia el nas llarg i ballava com el meu avi Quico. També parla de pressa, com jo, encara que jo no seria capaç de cantar alguns versos que són veritables embarbussaments, com ara:

«I si pogués tenir un superpoder
seria el de provocar a qui jo volgués
que li comenci a regalimar pel front
oli de sobrassada com si fos suor».

Quan van comentar que prou del passat i que en Guillem farà l'any vinent dos concerts sol i ara sé que presentarà un nou disc (com era el costum), els tertulians comentaven que «No tenien xarxes socials». No és correcte, sí que en tenien. Qui no tenia cap xarxa social era en Guillem, que se les ha hagut d'obrir ara per collons.  

Ara bé, sí que és veritat que això va ser més endavant, que al principi va ser tot boca-orella, i que recordo al meu amic Marcos trucant-me per dir-me que havien sortit entrades per un concert, i jo, des de casa els pares, anant corrent a comprar-la per internet. I aconseguir-la o no, no ho recordo.

Tampoc no he aconseguit cap entrada per la Sala Apolo ni per Girona. Hi haurà oportunitats. Compraré el disc, com sempre, amb els ulls tancats. Però bé.

Quant al grup en conjunt, crec que ja no podien arribar més alt. Sempre deia, abans que «marxessin» que volia que només fessin concerts tipus «grans èxits» amb les cançons que JO digués.

Veure vídeo: Criticarem les noves modes de pentinats

ANTI-GREASE

Nota: Algo que escribí por 2005 y que ¡pensaba que había blogueado ya! - No lo voy ni a editar. Salió a colación el otro día por un tema y aquí va.

Pues sí, escuchando ahora la banda sonora de Grease me doy cuenta de los destrozos que provocó en nuestra sociedad muy sutilmente, igual que todas las películas, programas de televisión y cosas varias procedentes de Estados Unidos que nos empezamos a tragar sin rechistar y sin cuestionar. Y de que yo era el antiprototipo del modelo adolescente ensalzado en la peli. Con razón me sentía la más insignificante del mundo.

Yo entonces no sabía inglés y tampoco mis compañeros de generación, del 7º curso de EGB (que ahora sería ESO, o secundaria, exactamente como el High School de la película). Pero, por supuesto, la película en general se entendía más que las canciones, y eso quedaba. Y si las canciones venían subtituladas y algún adolescente se entretenía en leerlas, aún más. Yo no sabría decírtelo. En esa época yo era una de las pringadas de la escuela y mi madre no nos dejó ir a verla cuando la pusieron en el cine. Fue una tragedia para nosotros, mis hermanos y yo. Además, desde nuestra casa se oía el cine de verano, lo que aumentaba más nuestra angustia.

Tras tantos y tantos años, después de verla veces y más veces en la tele, en inglés y en castellano, y después de cantar las canciones a grito pelado a los treintaypico, y abrir la puerta a un chico modernísimo que me había pillado en plena actividad cantarina y caérseme la cara de vergüenza... Concluyo que yo me salvé, me salvé del lavado de cerebro de la época. Aunque entonces lo sufrí, y me sentía la más desgraciada, me cuento afortunada.

Oigo aquella canción de Sandra Dee “lousy with virgini-tee”, y era yo, virgen hasta los 21, y como dice la canción, no fumaba, no bebía, y no muchas cosas más. Una desgracia de chica. 

Mis compañeras de generación tenían novios y no eran vírgenes. En algunas era más obvio, especialmente porque al acabar EGB se quedaron embarazadas. En otras no lo era, y yo creía que tenían novio, pero eran tan buenas niñas como yo. Hasta que una no se pudo aguantar la risa y tuvo que confesar, a los 20, que no era virgen desde los 19 (¿16?).

Entonces, ya teníamos, la primera cosa que echó por tierra la peli: a las pavitas que no se espabilaban. Ya saben mis amigos que me gusta disfrutar de la vida, pero no me parece necesario echar por tierra a la gente que no quiere follar, fumar, etc. a los 14 años, porque, realmente, NO es necesario. Y, la verdad, creo que estoy mejor como estoy ahora, que con una hija ya casadera. Aunque tampoco digo que las que tuvieron un bebé en la adolescencia sean desgraciadas. Solo que deberían haber tenido la oportunidad de elegir, de reflexionar.

Otro sector perjudicado: abajo la FP; esta vez con la cancioncilla de “Beauty School dropout”, que el tío del frac blanco le canta a la chica que está estudiando peluquería (que digo yo que qué tiene de malo) en lugar de ir al instituto. Lo dicho, el del frac blanco, que también hay que tener cojones para creérselo, le dice torpe, le dice de todo a la pobrecilla, y que vuelva al instituto. Total, porque la chica quiere ser peluquera. Precisamente lo que yo quería ser por entonces. Y precisamente FP fue lo que hice entonces. Y ni siquiera pude hacer peluquería; no había la posibilidad cerca de mi casa.

¿Y la inconsistencia? O sea, que tienes que ser chica mala (pa' buscar marido y si te quedas embarazada no pasa nada y casi mejor) o bien ir al insti y a la universidad; todo, todo, por cuestión de prestigio. No queda claro si se podía hacer las dos cosas. O si todas esas del instituto que tenían que fumar y ligar mucho llegaron alguna vez a la universidad y, en caso contrario, ¿se pasaron a FP?  

El sistema sanitario (catalán)

 Vale, que mucho desmantelamiento en la época de Artur Mas y no se lo perdono. Que todo por una sanidad pública de calidad.

Pero vengo aquí a elogiar a los que, dentro de ese sistema, me han tratado divinamente. 

Empezando por el cirujano que me operó de la hernia discal. Fenomenal. Que me pasé mucho tiempo en lista de espera, sí. Por eso ahora pago una mutua privada, que me ayuda con cosas puntuales y descargo a la Seguridad Social (no entiendo el "no te hagas de una mutua, es el diablo"). Y terminando por todos mis médicos y enfermeras del Centro de Atención Primaria (CAP), en la cera de enfrente de casa.

Ayer fue día turbulento, con todos mis temas de duelo, de baja laboral, de cosas que se acaban... La semana pasada, un psiquiatra con su propia agenda (la agenda de las Mutuas Colaboradoras con la Seguridad Social), me propuso para alta al ICAM ('Institut Català d'Avaluacions Mèdiques) y a mi médico de cabecera. Bien, la señora de la mutua dijo que sigo de baja y que la última palabra la tiene el médico de cabecera.

Esta mañana me despierto con un dolor de cabeza terrible. Estoy preparando el desayuno cuando suena el teléfono.

Es mi nueva doctora de cabecera. Por fin se ha hecho efectiva la jubilación de mi antigua doctora. Desde mitad de pandemia hasta ahora he tenido sustitutos más o menos afortunados (los menos, simplemente estaban superados por el sistema informático que se ven obligados a usar); la última que tuve, excepcional. Una enfermera asignada ya, excepcional. Estoy hablando del CAP. 

La doctora que me ha llamado hoy será ya mi doctora para siempre (o hasta que Barcelona me eche). Y me llamaba para conocerme, porque tiene que contestar al ICAM sobre mi baja o alta. Había visto mi expediente y se olía que muy para alta no estoy. Y, efectivamente, me ha conocido por teléfono. Me ha dado cita para el 7. Por supuesto, le ha dicho al ICAM que nanai; que yo seguiré con los planes que el CAP me ha propuesto para julio (gestión de la ansiedad) para recuperarme de lo mío. Ya en agosto o septiembre que hagan lo que les venga en gana. 

Porque, sí, necesito enfrentarme de nuevo al mundo laboral sí o sí. Pero no porque lo diga el psiquiatra que copió el informe de febrero hasta el punto de escribir que "el trabajo y la enfermedad de mi hermano" me superan. Ni siquiera pilló que mi hermano había muerto. No sabe lo que pasa por mi cabeza y por mi alma. Lo único de su cosecha era precisamente eso, que tendría que enfrentarme a mis problemas. Y poner en positivo incluso lo que yo le había contado en negativo.

En fin. Que más de lo mismo, que voy aseada y llego en transporte público, pues ya puedo enfrentarme a todo.

Entonces he empezado otra vez a llorar, pero de alegría/pena.

Dos caras del sistema. La Seguridad Social entidad que recauda muy bien, pero le cuesta "soltar la mosca" y la Seguridad Social profesionales sanitarios que cuidan muy bien de sus pacientes. A ellos les estoy superagradecida y de ellos superorgullosa.

Que conste que ya sé que hay casos mucho peores, que hay mucha gente que no tiene la mitad de mi suerte. Eso no me hace más feliz, pero sí igual de persona. 

No sé cuánto podré durar en Barcelona, por la cuestión laboral versus el coste de la vida. Fíjate que casi lo único que me ata aquí ahora es este sistema sanitario tan denostado, pero que al final nos salva. Cara y cruz, como en tantas cosas. 

NB:

Y si he puesto "catalán" en el título es porque no he visto yo en otros sitios (solo tengo como referencia la Comunidad Valenciana) donde te llamen por teléfono para algo así. Y para muchas más cosas que me han llamado en los últimos 6 meses mientras iba y venía de Barcelona a Alicante. Y es que hay diferencias. El fet diferencial existe y, con lo que está pasando en España (y en todo el mundo, incluido Ripoll), prefiero estar aquí, y preferiría que Cataluña tuviera estado propio. Que el otro estado y sus gentes no lo van a permitir, ya. No soy ilusa. Pero que sería ideal, también.

NB-mal:

El ICAM me ha dado de alta en función del informe falaz de la mutua colaboradora con la seguridad social. En esto, están empatados el país con estado y el sin estado. O el bolsillo de los políticos. Habría sido demasiado dejarme seguir de baja en julio, mientras me recuperaba. Ni los seis meses, señores. Un mes que no cobraré y que he seguido viviendo como he podido. Agosto también me lo financiaré yo, como buena autónoma previsora, y espero que este sea el definitivo del descanso y la recuperación. En septiembre me enfrento a esta puta vida que no va a poder conmigo.

Objetivos, diu

"Hay que tener objetivos, planes, sueños", me dijo alguien el otro día. Yo me quedé en blanco, como culpable.

Cuando yo veo ofertas de tareas que podría hacer en teoría, que me llegan de agencias a las que alguna vez he solicitado, o por alguna plataforma para traductores... Lo que más veo ahora es "subtitling, voice artists, transcription" y todo lo relacionado con lo audiovisual. Que estará bien para los que están preparados, o lo estaba antes de que hubiera el "boom".

Porque, por mis amigos que se dedican, sé que lo que ofrecen estos nuevos es calderilla. 💸

Pero ay, podría hacer una lista de títulos de mensajes que nada más verlo ya me canso o lo descarto. A veces lo busco a ver qué es, pero lo que sé es que no quiero hacerlo. Ejemplos de hoy: "social media listening, handwriting project".

Para los que aún tienen sueños... Mi sueño era ser mujer independiente y lo he conseguido. Hasta cuándo es la incógnita.

Si mi sueño era ser traductora y pensaba que se había cumplido. Cuando ese sueño se va al garete... 
¿Qué hace una? ¿Dónde se buscan los sueños? ¿Es pecado no tener sueños? ¿Me va a multar la policía de los sueños?

Ya puestos que me enchironen. Así me ahorro el alquiler y el autónomo y puedo solo escribir.
¿Es ese mi sueño? 

 

***

PD: el que me dijo lo de los sueños, cuando conocí su situación, entendí por qué. Ahora, si tengo que definir mi objetivo (otra manera de decir sueño en este mundo de lo positivo) y este puede ser abstractito: pues tener una buena vida, lo más tranquila posible, y disfrutar del momento.

Ploure a la mar i jo

Agafo aquest llibre el dia de Sant Joan; i comença «1990. Migdia. Hora solar. Solstici d'estiu». Senyal divina, vaig pensar, exagerant.

{

Ahir que plorava, surt una persona nova que és un poc tonteta, molt presumida i molt xerradora, i el que tenia en comú amb mi és que estava obsessionada per comprar-se unes sabates precioses que són massa cares. I les que porta li fan mal:

«Tot per voler estalviar quatre xavos. No tinc escarment, Pau. Ja m'ho deia ma mare. Qui compra barat...»

I l'home pensant en coses més profundes  -  massa profundes.

–Pau, li fa nosa que parle?

–No, Carme.

... [coses profundes] ...

–Hi havia unes sabates, Pau, de color fúcsia encès, que pegaven un esclafit. De categoria, Pau, de categoria! I no em feien mal als peus. 

 Després es posava més seria i s’enfonsava i era quan jo plorava.

{

I avui, que estic molt cansada, que he fet moltes coses, que he parlat molt per telèfon, agafo el llibre, i tornen a sortir detalls de tot el dia. ¿Saps? Com als somnis:

He anat a la perruqueria –també aquesta dona parla avui de «perruqueria de luxe». He parlat amb algú de gelat de violetes (que no és una cosa que es parle cada dia), i ¿què mengen els protagonistes? «Llebre amb pètals de violeta». Si vull recargolar-ho més, et diré que una de la feina m’ha preguntat que si aniré a saludar al seu conill (un conill de veritat, que deixarà al despatx per les vacances).

Així que avui no ploro.

{

Obro el llibre i els ulls se’m en van a una paraula: «gelat». El gelat és de figues de pala. Ahir, una altra dona (de les que pensa l'home, encara que l'home també pensa en homes) feia confitura de mores i figues de pala.

Això lliga amb el gelat de violeta d’aquell japonès i amb la confitura de violeta que vaig menjar a Madrid acompanyant l'ànec. Ah, i amb la confitura de figues normals de ma tia Mariana.

{

I avui, després de molts i molts anys, lliga amb els caramelets de violeta que de vegades menjava de petita, que no sabia si m’agradaven, que diria l’Angela, i amb el gelat de violeta i nabius de la gelateria nòrdica que no ha sobreviscut però que ara encara es troba a l’altra gelateria que l’ha substituït.

I per això ara m’agrada el espumós violeta d’un supermercat barat amb glaçons amb nabius o nabius congelats.

 

Prefiero pescar a cazar

 

Intro:

Arran de la xerrada de Txema Salvans, vaig pensar tot això:

Entrecometes del Txema: “l’aprenentatge amb el temps i la degeneració del cos”. De més jove era “caçador”, buscava el moment (en el projecte Nice to meet you [https://txemasalvans.com/work/nice-to-meet-you/]”) i disparava. Ara diu que és pescador, la diferencia entre buscar activament una víctima i esperar i observar.

Desarrollo:

Ahora comprendo pues por qué no debo sentirme mal si no puedo volver a estar cazando pequeños proyectos en campos nuevos, como editar x o y con una herramienta nueva, hacer o editar subtítulos con otras herramientas más nuevas, ajustar traducciones para doblaje, transcribir la pronunciación de palabras en un nuevo sistema adecuado para ordenador que acabo de saber que existe, pensar cómo cobrar por palabra ese trabajo que aún no sé hacer (yo era un crack en fonética, pero tendría que "estudiar" cómo se traslata el antiguo alfabeto fonético internacional a este nuevo X-SAMPLE). Pre-editing, es lo úlitmo. Que hasta casi me gusta, pero he ganado en una semana unos 30 euros brutos en dos ratos. Cosas así son las que me proponen: más pruebas, rellenar formularios, trabajar casi en plan becaria recién salida del horno. Casi me recuerda a lo de poner capuchas a ls bolis BIC a peseta por capucha. 

O aceptar un proyecto de la empresa de siempre solo porque la tarifa parece buena sin poder pararse a mirar el original porque, si no, alguien se lo lleva inmediatamente. Prisas, rápido, todo rápido, tener múltiples cosas en la cabeza todo el tiempo.

No era eso lo que tenía pensado para mi madurez como traductora.

Sé que tenemos que adaptarnos a los tiempos, pero, dadas las circunstancias, prefiero adaptarme hacia otro lado, aunque no tenga nada que ver con la traducción. Porque hacer cosas “alrededor de la traducción” no era un sueño de mi vida.

Soy consciente de que si hubiera elegido ser peluquera, que era mi primer sueño laboral, igual ahora lo tendría jodido también con tanta competencia. O con el túnel carpiano. Pero como sería buena, trabajaría y después me iría a casa y descansaría. En esa línea voy en mi búsqueda estilo pescador de nuevas oportunidades.

Si he de romperme los cuernos, dejarme la vista y las neuronas, para ganar poco, de momento me puedo quedar como estoy, no tengo necesidad de enriquecer a más empresas o personas.

Mejor vivo y descanso un poco aunque coma arroz blanco (integral, que es mejor para las señoras de mi edad).

El vídeo que grabé de una de sus frases en la pared de la galería (Transcripción y traducción al castellano abajo):

Perfect Day ens parla de la increïble resiliència tant física com emocional de la nostra espècie. En aquesta resiliència, paradoxalment, resideix la tragèdia de l'ésser humà. On altres espècies es rendeixen, nosaltres som capaços d'aguantar una mica més.

Perfect Day nos habla de la increible resiliencia tanto física como emocional de nuestra especie. Paradójicamente, es en esta resiliencia donde reside la tragedia del ser humano. Allí donde otras especies se rinden, nosotros somos capaces de aguantar un poco más.